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martes, 31 de marzo de 2009

Los 10 tipos de cyber-tonto

El Pornográfico: Va al cyber y sin ningún tipo de pudor o de intento de demostrar respeto por sí mismos se ponen a ver vídeos porno frente a un mar de personas desconocidas.

El del Counter Strike: Desde que entra hasta que sale se pasa el rato gritando: “mira el arma que me he comprado” “Por que no lo mataste hdp!?”. Generalmente están ciegos, con los ojos rojos a consecuencia de las largas horas que su madre le ruega que pase en el cyber para no verlo.

El Ejecutivo: Llega vestido de terno y con mirada soberbia, pretendiendo hacer creer que es un magnate. Se pasa horas mirando productos de alta tecnología que jamás va a poder comprar.

El estudiante: Es un clásico en las inmediaciones de cualquier facultad pública: llega cargado de apuntes y está tan acostumbrado al cyber que se comporta como si se tratase de su propio hogar. Despliega cuadernos, papeles y libros y es capaz de pasarse horas instalado en ese antro infesto, en el que desperdicia la mayor parte de su magra mensualidad en impresiones blanco y negro de baja calidad.

El que tiene parientes en el extranjero: Desconoce tanto el significado de la palabra vergüenza como el pornográfico. Con un descaro absoluto pide una máquina con cámara, auriculares y skype y se dedica a hablar tan alto como le sea posible, haciendo caso omiso de las caras de molestia del resto de los usuarios del local.

El turista: El mochilero se instala en cualquier bar o starbucks a disfrutar del Wi-Fi, mientras que el rasca recurre al locutorio en busca de soluciones a todos y cada uno de sus problemas. La mayoría de las veces carga con una mochila de 150 kilos con la que obstruye el paso de todo el mundo y anota teléfonos de hoteles en su sucio cuaderno de viaje.

El viejo renegado: Odia los ordenadores más que nada en el mundo y se empeña en culpar a la tecnología por su incapacidad de adaptarse a los nuevos medios, por más que estos estén preparados para que los maneje con destreza un niño de 3 años. No sabe abrir ninguna página, no controla el mouse, se olvida de la contraseña y se dedica a pedir ayuda a todo el que esté a su lado.

La vieja de los mails en cadena: Cuando una persona normal encuentra en su bandeja de entrada una de esa cadenas de mails que contienen presentaciones en PowerPoint con títulos tales como “la vida vale la pena” o “no estás solo, Jesús te ama”, suele tener 2 reacciones inmediatas: 1. bloquear al emisor de dicho mensaje y 2. preguntarse quién mierda es el oligofrénico que da comienzo a la plaga.

El obsesivo-compulsivo: Típico habitué del cyber, el ser humano que sufre esta condición es capaz de asistir al mentado local dos a tres veces en un mismo día. Chequea mails frenéticamente, chatea como un adolescente en celo y es asiduo visitante de blogs de variada especie, en los que aprovecha para comentar con todas las tonterías que se le pasan por la cabeza.

El que atiende: Si en el país de los ciegos el tuerto es rey, éste es el emperador de la región. El tio que trabaja en un locutorio encarna todos los males de la sociedad en una sola persona, y actúa con la impunidad de quien sabe que tiene el control de las cosas: tortura a los usuarios con música horrible, se acerca a cuanta fémina cruce la puerta, abusa del Messenger y recibe constantemente las visitas de las lacras inoperantes que tiene de amigos, que no tienen nada mejor que hacer con sus vidas que aguantarle.


Humor geek

El oscuro pasado de House

El doctor House (o Hugh Laurie en la vida real). Todos nos hemos acostumbrado a ver a House con el bastón y su típico sarcasmo, y no somos capaces de imaginárnoslo de otra manera. Pero lo cierto es que la carrera cinematográfica de Hugh Laurie es muy dilatada. Entre otras, podemos verle en “El hombre de la máscara de hierro”, “101 dálmatas” y “Stuart Little”.

Traductor Binario Texto

Curiosa web en la que es posible traducir un texto ASCII a binario.

Por cierto, en esa misma web encontraréis enlaces a conversores a base hexadecimal y a base octal. Ya sabéis, a hacer un buen uso de ellos.


Leyes de Kirchoff

Interesante ejercicio que, aunque está orientado a estudiantes de ingeniería, física y otras carreras afines a la rama científico-técnica, puede realizarse sin mayores problemas por cualquier persona previo estudio de las leyes físicas que permiten resolver el problema y que enuncio a continuación:

1a. Ley de Kirchhoff : Ley de las corrientes o de los nodos

- En un nodo, la suma de las corrientes entrantes es igual a la suma de las corrientes salientes.

- Es decir, en un nodo no se acumula carga.




2a. Ley de Kirchhoff : Ley de las tensiones, o ley de las mallas

- La suma algebraica de las tensiones en una malla cerrada es nula.





EJERCICIO:

Teniendo en cuenta las anteriores leyes, formule las ecuaciones relativas a las siguientes figuras y halle el circuito Thèvenin equivalente:




Via: elblogdejabba

Las 10 mentiras de la propiedad intelectual

1) Descargar música o películas de Internet a través de redes P2P es ilegal.
¡Falso! Compartir cultura por Internet es perfectamente legal en nuestro país, lo dice hasta el Inspector Jefe de Policía de Delitos Informáticos. No existe ninguna sentencia en contra de ningún portal o usuario de P2P que haya promovido o descargado música o películas protegidas con Copyright. Además, en el 2006, la Fiscalía General estableció que compartir música o películas no puede ser perseguido penalmente, y que el mero hecho de descargarselas está amparado por el derecho de copia privada, un derecho que debemos seguir ejerciendo y exigiendo. Por la vía civil es imposible que te demanden pues sería ilegal por un asunto civil que revelansen quien está detrás de tu ip (tu "conexión a Internet).

2) Si usas redes P2P se te meterán virus y te robarán información.
¡Falso! En muchas redes P2P existe algún riesgo de infección de virus al igual que en las páginas web, correo electrónico, mensajería instantánea y la mayoría de servicios. Sin embargo, si se toman las precauciones necesarias el riesgo es mucho más bajo que con muchos otros servicios. Si usas Windows, asegúrate de tener un antivirus actualizado. Si quieres conocer más precauciones que puedes tomar en redes P2P, ¡pregunta a tu "amigo informático" más cercano!

En cuanto al robo de información, los programas de P2P no comparten automáticamente todo tu disco duro. Solo compartirás las carpetas o archivos que tú quieras. Asegúrate de no compartir ninguna carpeta dónde tengas información privada y no tendrás ningún problema.

3) El canon es ecuánime y compensa la copia privada a los autores.
¡Falso! Los estudios realizados por entidades independientes en los cuales se demuestra que la imposición respecto al canon está muy por encima de como debería estar, han sido excluidos dando solo visibilidad a los realizados por las entidades interesadas en aumentar su recaudación. Además de no existir ninguna claridad ni en la recaudación ni en la distribución del dinero recaudado por entidades como SGAE. De hecho, recientemente el Senado ha pedido al Ministerio de Cultura que realice un informe anual de cómo se distribuye el dinero del canon debido a la ausencia de transparencia de la distribución de ese "impuesto cultural".

4) Las descargas de música, películas y otras obras perjudican a los artistas y a los autores.
¡Falso! Detrás de unos poquísimos autores y artistas, hay una industria que se lucra con porcentajes escandalosos, los explota y abandona cuando "se salen de la fila", pero la gran mayoría de artistas y autores no se beneficia de esa industria y han contribuido a la creación de un nuevo modelo cultural que les ha beneficiado enormemente; el P2P e Internet han permitiendo que los autores y los artistas se profesionalicen y consoliden, ofreciendo nuevos modelos de negocio sin tener que ser expoliados por unos "gestores culturales" o por discográficas con un modelo de negocio obsoleto, lo que hace que dicha industria obsoleta (que no los artistas/autores) esté intentando modificar leyes para anular las libertades y penalizar el derecho de acceso a la cultura.

5) El Ministerio de Cultura está llevando a cabo una campaña veraz sobre el intercambio cultural en Internet.
¡Falso! Hace una campaña de desinformación a favor de la industria del entretenimiento, haciendo uso de informes y datos manipulados para favorecer dicha industria y en contra del acceso a la cultura de la ciudadanía, gastándose para ello mucho dinero de todos los contribuyentes y contradiciendo incluso al Inspector Jefe de Policía de Delitos Informáticos, al que podían haber preguntado, aunque ya sabían la respuesta.

Solo en la campaña "Si eres legal, eres legal" se ha gastado más de un millón y medio de euros de fondos públicos. La web oficial de la campaña está plagada de mentiras, y ya ha sido criticada por varias asociaciones ciudadanas. Entre otras, FACUA, una asociación de consumidores, mantiene que la campaña no solo extiende mentiras y va contra los ciudadanos sino que es ilegal.

6) Las entidades de gestión de derechos de autor como la SGAE se encargan de proteger la creación cultural.
¡Falso! Se encargan hacer que su recaudación económica aumente aunque sin importar demasiado lo que dependa de ello además de gestionar esta recaudación con un total oscurantismo. Solo hay que echar un vistazo al sistema de gestión de la SGAE para ver que es imposible que los autores se puedan ver beneficiados de una forma ecuánime.

7) Las descargas culturales perjudican la cultura.
¡Falso! Ayudan a que los artistas puedan darse a conocer sin tener que depender de multinacionales que solo apoyan los materiales que les resultan rentables. Pero los artistas ya consolidados tampoco tienen problemas con el P2P. El escritor Neil Gaiman su libro American Gods y en poco tiempo las ventas se dispararon aumentando al 300%. Gracias al P2P la ciudadanía tiene acceso cultural garantizado, promociona el uso y disfrute de la cultura como núnca lo había hecho antes ningún otro modelo, cientos de millones de personas lo usan y disfrutan, ejerciendo su derecho de acceso a la cultura.

8) La industria cultural está en crisis por culpa del P2P.
¡Falso! Existen varios estudios donde se demuestra como la disponibilidad de los contenidos culturales para su descarga no solo no perjudica, sino que hace aumentar las ventas. La industria cultural está basada en modelos de negocio obsoletos para la sociedad de la información. No se puede cambiar las leyes porque la industria no se adapte a las nuevas reglas del mercado y de la comunicación. Se ha podido ver como algunas discográficas se han adaptado y han aumentado sus ventas a través de otros modelos de negocio como la venta de melodías para teléfonos móviles. Gracias a la desaparición de los intermediarios que "limitaban" la cantidad de artistas que podían publicar sus contenidos al alcance del público, existe un nuevo modelo de negocio mucho mas justo con muchas mas oportunidades para todas, y además cada año aumentan los ingresos por derechos de autor.

9) Descargar música de internet es piratería.
¡Falso! Piratería es un término usado por la industria del entretenimiento para generar miedo en la opinión pública que luego permita justificar las peticiones que le hacen al gobierno para obtener diferentes beneficios. Desde el tiempo de los casettes se hacían campañas anunciando que la copia de estos llevaría a la quiebra a la industria, después esto pasó con los CD's y ahora con el p2p. Si no hubiera sido por el conocimiento que se distribuyó a través de las copias de estos cassettes, seguramente músicos como Ramoncín no hubieran sido capaces de hacer ni un solo tema musical. ¿Como es posible comparar el intercambio cultural con las actividades que realizaban los piratas, como el robo, asesinato, violaciones...? ¿Realmente somos nosotros los ciudadanos los piratas?

10) La campaña contra el canon está financiada por las empresas.
¡Falso! A pesar de que desde que se aprobó el canon han cerrado casi la totalidad de las empresas del estado dedicadas a la fabricación de soportes ópticos, existen pocos sectores que estén a favor del canon. Esto es tanto por su injusta imposición, por los datos falsos que se han utilizado para calcular las cantidades y por que lo gestiona una entidad privada que no es transparente en sus cuentas ni en sus actos.

Para Bricofrikismaniacos

La mujer segun la ciencia

El nuevo accesorio de Wii es un chorreo

Asi sera la Wii en los PCs

Mono Vs Ovnis

Que webos

Se suben a la torre mas alta de Madrid y se tiran ala.

Humor Geek

Humor actual


Via : Hormigos

Va de sustos 3

La publicidad no para

domingo, 29 de marzo de 2009

Esconder cosas




Top Secret Bottle Stash. - video powered by Metacafe

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Proverbios chinos

  • "Que curioso es el hombre, nacer no pide, vivir no sabe, morir no quiere."
  • "Le pedi a Dios todo para gozar la vida, el me dio vida para gozarlo todo."
  • "Afortunado el que vive tiempos interesantes."
  • "Al comer retoños de bambú, recuerda al hombre que los plantó."
  • "Ama a tus vecinos, pero no te deshagas de la cerca."
  • "Ámame cuando menos lo merezca, ya que es cuando más lo necesito."
  • "Antes de iniciar la labor de cambiar el mundo, da tres vueltas por tu propia casa."
  • "Aprender sin pensar es inútil, pensar sin aprender peligroso". (Confucio)
  • "Apúrate lentamente."
  • "Cuando Dios desea enviar un desastre sobre una persona, primero le envía un poco de suerte para que goce y ve si puede recibirla de una manera decorosa. Cuando Dios desea enviar bendiciones sobre una persona, primero le envía un poco de desventuras para ver cómo puede soportarlas."
  • "Cuando el dinero habla, la verdad calla."
  • "Cuando llegues a la última página, cierra el libro."
  • "Cuando se apunta a la Luna, el tonto se queda mirando el dedo."
  • "Cuando te inunde una enorme alegría, no prometas nada a nadie. Cuando te domine un gran enojo, no contestes ninguna carta."
  • "Cuando tres marchan juntos tiene que haber uno que mande."
  • "Dime y olvidaré, muéstrame y podría recordar, involúcrame y entenderé."
  • "Disfruta la vida, es más tarde de lo que crees."
  • "El agua hace flotar el barco, pero también puede hundirlo."
  • "El árbol más fuerte y frondoso vive de lo que tiene debajo."
  • "El bien que hicimos la víspera es el que nos trae la felicidad por la mañana."
  • "El corazón jamás habla, pero hay que escucharlo para entender."
  • "El dragón inmóvil en las aguas profundas se convierte en presa de los cangrejos."
  • "El hombre que no sabe sonreír no debe abrir la tienda."
  • "El jade necesita ser tallado para ser una gema."
  • "El perro en la perrera se rasca las pulgas; el perro que caza no las tiene."
  • "El que comete un mal y tiene temor de que se sepa, posee todavía una semilla de bueno dentro de su maldad; pero el que hace un bien y está ansioso de que se enteren, tiene todavía una raíz de mal en su bondad."
  • "El que estudia diez años en la oscuridad será universalmente conocido como quiera."
  • "El que ha desplazado la montaña es el que comenzó por quitar las pequeñas piedras."
  • "El que hace el bien de los demás hace el suyo".
  • "El que teme sufrir, sufre de temor."
  • "El que ve el cielo en el agua ve los peces en los árboles".
  • "El sabio no dice lo que sabe y el necio no sabe lo que dice."
  • "El trabajo del pensamiento se parece a la perforación de un pozo: el agua es turbia al principio, más luego se clarifica."
  • "Es más fácil doblar el cuerpo que la voluntad."
  • "Es más fácil saber como se hace una cosa que hacerla."
  • "Es mejor encender una vela que maldecir la oscuridad."
  • "Es mejor volverse atrás que perderse en el camino."
  • "Exígete mucho a ti mismo y espera poco de los demás. Así te ahorrarás disgustos." (Confucio, 551-479 a. C.)
  • "Ganar un proceso es adquirir una gallina y perder una vaca."
  • "Hay que subir la montaña como viejo para llegar como joven."
  • "Incluso las torres más altas empiezan en el suelo."
  • "Jamás busques la respuesta en los lugares que no existen."
  • "Jamás desesperes, aún estando en las más sombrias aflicciones, pues de las nubes negras cae agua limpia y fecundante"
  • "La gente se arregla todos los días el cabello, ¿por qué no el corazón?"
  • "La inocencia de un ratón puede mover un elefante."
  • "La lengua resiste porque es blanda; los dientes se quiebran porque son duros."
  • "La medicina sólo puede curar las enfermedades curables."
  • "La montaña es pesada, pero una mariposa levanta a un gato en el aire."
  • "La pobreza hace ladrones y el amor poetas."
  • "La primera vez es una gracia, la segunda vez es una regla."
  • "La puerta mejor cerrada es aquella que puede dejarse abierta."
  • "La sabiduría consiste en saber que se sabe lo que se sabe y saber que no se sabe lo que no se sabe."
  • "La tontería se situa siempre en primera fila para ser vista. La inteligencia, por el contrario, se situa detrás para observar."
  • "Las bendiciones nunca vienen en pares, y los infortunios nunca vienen solos."
  • "Las buenas fuentes se conocen en las grandes sequías; los buenos amigos, en las épocas desgraciadas."
  • "Las grandes almas tienen voluntades; las débiles tan solo deseos."
  • "Las tumbas se abren a cada instante y se cierran para siempre."
  • "Los bellos caminos no llevan lejos."
  • "Más difícil que abrir una tienda para comerciar es mantenerla abierta."
  • "Más vale una cucharada de suerte que un barril de sabiduría."
  • "Me lo contaron y lo olvidé. Lo vi y lo entendí. Lo hice y lo aprendí." (Confucio, 551-479 a. C.)
  • "Morir sin perecer, es presencia eterna."
  • "Nada falta en los funerales de los ricos, salvo alguien que sienta su muerte."
  • "Nada sienta mejor al cuerpo que el crecimiento del espíritu"
  • "Nadie se baña dos veces en el mismo río, pues siempre es otro río y otra persona."
  • "No confundas, jinete, el galopar del caballo con los latidos de tu propio corazón."
  • "No hay manjar que no empalague, ni vicio que no enfade."
  • "No prometas nada cuando te sientas eufórico; no respondas una carta cuando te sientas iracundo."
  • "No puedes guiar el viento, pero puedes cambiar la dirección de tus velas."
  • "No puedes impedir que las aves de la tristeza vuelen hacia ti, pero puedes impedir que aniden en tus cabellos."
  • "No satisfagáis jamás hasta la saciedad vuestros deseos; así os proporcionaréis placeres nuevos."
  • "Nunca mates una mosca sobre la cabeza de un tigre."
  • "Nunca se pierden los años que se quita una mujer; van a parar siempre a cualquiera de sus amigas."
  • "Para quien no sabe a dónde quiere ir, todos los caminos sirven."
  • "Pregunta al hombre con experiencia, no al hombre con estudios."
  • "Pregunta lo que no sepas y pasarás por tonto unos minutos; no lo preguntes, y serás tonto la vida entera." (Variante de: "Quien hace una pregunta...")
  • "Quien cede el paso ensancha el camino."
  • "Quien hace una pregunta es ignorante cinco minutos; quien no la hace será siempre ignorante."
  • "Quien pisa con suavidad va lejos."
  • "Si el alumno no supera al maestro, ni es bueno el alumno, ni es bueno el maestro."
  • "Si el cuerpo es derecho no importa que la sombra sea torcida."
  • "Si eres paciente en un momento de ira, escaparás a cien días de tristeza."
  • "Si haces planes para un año, siembra arroz. Si los haces para dos lustros, planta árboles. Si los haces para toda la vida, educa a una persona."
  • "Si me das pescado, comeré hoy, si me enseñas a pescar podré comer mañana."
  • "Si no quieres que se sepa, no lo hagas."
  • "Si te caes siete veces, levántate ocho."
  • "Si te sientas en el camino, ponte de frente a lo que aún has de andar y de espaldas a lo ya andado."
  • "Si un problema tiene solución, no hace falta preocuparse. Si no tiene solución, preocuparse no sirve de nada."
  • "Sólo nadando contra corriente es posible alcanzar la fuente."
  • "Un copo de nieve nunca cae en el lugar equivocado."
  • "Un hombre tiene la edad de la mujer a la que ama."
  • "Un viaje de diez mil kilómetros empieza por un solo paso."
  • "Una simple chispa puede iniciar un fuego que arrase la pradera."
  • "Una gota de tinta, puede más que cien memorias privilegiadas."
  • "Vive cada día de tu vida como si fuera el último...un día acertaras"
  • "No basta ir a pescar peces con buena intención. También se necesita llevar red"
  • "No te preocupes por no ser conocido. Preocupate por ser digno de que se te conozca"
  • "Disfruta solo los placeres del momento"

Leyes insolitas

  • En California es ilegal llorar cuando se está en el banquillo de testigos en la corte.

  • Se prohíbe el uso de “San Francisco”. Ya que la ciudad posee los derechos de tal nombre y cualquier objeto que desee llevarlo debe pedir previamente un permiso.

  • En Florida, la ley obsoleta determina que la pena por matar un caballo es la horca.

  • En ese mismo sitio, una mujer puede ser multada por dormirse debajo de un secador de cabello en la peluquería.

  • En Los Ángeles, un hombre puede pegarle a una mujer con un cinturón, siempre y cuando éste sea no mayor a dos pulgadas de ancho.

  • Si una ballena muerta llega a las costas de Gran Bretaña, la cabeza le corresponde al rey. La cola pertenece a la reina si llega a necesitar los huesos para su corset.

  • Si se tiene la peste, en Inglaterra es ilegal coger un taxi.

  • Las mujeres necesitan autorización escrita y firmada por sus esposos para llevar dentadura postiza. (Vermont, USA).

  • En Florida las mujeres que salten en paracaídas los domingos pueden ser llevadas a prisión.

  • En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.

  • En Francia es ilegal utilizar la palabra Napoleón para nombrar a un cerdo.

  • En Alemania una almohada es considerada “arma pasiva”

  • En Suiza si te dejas las llaves del coche dentro y sin pestillo, puedes ser multado

  • En Finlandia, si un taxista quiere llevar la música puesta mientras lleva a un cliente tiene que pagar unos derechos

Sms pa celebrar el año nuevo (Aunque lleguen tarde)

  • Si la vida te da mil razones para llorar, demuestra que tienes mil y una para soñar. Haz de tu vida un sueño y de tu sueño una realidad. Feliz año nuevo 2009.
  • Espero ser el primero en felicitarte el año nuevo. ¡FELIZ 2020!
  • El puticlub LOVELY le desea feliz año a sus mejores clientes. Firmado: Toñi, Juani, Agata, Merchi, Bruno y todas las que trabajamos para ti. Felicidades Guarro !
  • Te gusta que te soben, que te rocen, que te hagan sudar?, ¿Sentir el aliento, llegar al fondo, subir, bajar…? Pues en el 2009… Utiliza el autobús. FELIZ AÑO!!!
  • Su operador telefónico adapta sus tarifas a su vida sexual: cuanto menos folla, menos paga. Enhorabuena! Sus llamadas le saldrán gratis el próximo 2009. Felicidades!
  • Ojalá las pulgas de 1.000 camellos infecten el culo de quien intente joderte en 2008 y que sus brazos sean tan cortos que no pueda rascarse. ¡Feliz 2009!
  • Por fin Bush ha contestado a Zapatero. Ha enviado un mensaje en clave V77od V7 3WVdnX (Si lo quieres descifrar gira tu móvil)
  • La policía busca a una persona guapa, sexy, carismática e increíblemente buena en la cama. Tú, claro, estás a salvo, pero yo… ¿Dónde me escondo? ¡Feliz año nuevo 2009!
  • Me he enterado que un ángel se ha escapado del cielo; no te preocupes que no les diré dónde estás ;) Feliz año nuevo 2009
  • Que no te extrañe si Papa Noel te pide que te metas en la bolsa; te he pedido a ti por navidad.
  • He leido tu horóscopo para el 2009: SALUD: los astros te sonrien. DINERO: los astros te sonrien. SEXO: los astros se descojonan. FELIZ NAVIDAD!
  • Brindo porque el año nuevo traiga felicidad. Grindo dambien dor gue dengamoss buuuchos esitoss. Y buidadiiin gon la garretera, ehhh buchachoss, hip, zi guebes no gonduscas. Gringo odra vess…
  • Ojala tus problemas duren tanto como tus propositos de año nuevo. ¡Feliz 2009!
  • He leido tu horóscopo para el 2009: SALUD; los astros te sonrien. DINERO; los astros te sonrien. SEXO; los astros se descojonan.
  • Este año no esperes regalos. Estoy de copas con los Reyes Magos, y la cosa se nos ha ido de las manos…
  • Cuidado con lo que desees porque quiero que se haga realidad. Feliz Año.
  • Un sabio dijo: la riqueza de un humano se mide x la cantidad y calidad de los amigos q tiene.Gracias por ser parte de mi fortuna. Feliz Año.

La cancion del verano 09

sábado, 28 de marzo de 2009

Uso de la telcla

Traductor de humano a R2D2


Esta es una de las cosas más freak que he visto últimamente y que a los fanáticos de Star Wars les va a encantar. Se trata de un traductor R2D2, tenemos que ingresar cualquier palabra y nos la traduce al “idioma R2D2

Traductor a R2D2.

[Sugerencia y Vía PuntoGeek, Acceso-Directo]

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Erase una vez una encuesta

Niveles de humor en Messenger

Como Billy gana tanto?

Como Hackear la Wifi

Malentendidos

Razones por las que no querras saber de ordenadores

Razón #10 - La mayoría de tus logros, son invisibles.
Pocas veces oirás…, “Sólo queríamos que supieras, que todo marcha de maravilla”.
La realidad es que la gente sólo te habla para decirte que algo anda mal.

Si tu trabajas duro para hacer que las cosas marchen sobre ruedas y no exista problema alguno y todo funcione como debe de funcionar, entonces la gente cree que no haces nada. Todo lo que tu hagas o administres para que funcione bien nunca será visto por la gente o los usuarios. Sólo se darán cuenta cuando algo sale mal y te hablan para que lo arregles.

Razón #9 - Cada conversación que tu tengas, será casi la misma.
Cuando “El que sabe de ordenadores” se atreve a decir que es lo que hace, la típica respuesta siempre será, “Tengo una pregunta acerca de la computadora que tengo en mi casa…”

O cuando le explicas a alguien como resolver un problema en donde se requiere llevar a cabo un proceso, esta persona no será capaz de retener la información y estarás condenado a explicarle la solución y el mismo proceso una y otra vez de por vida.

Razón #8 - Eres un experto en Tecnología de cualquier producto que acabe de salir, ¿o no?
“El que sabe de ordenadores” se ve por lo regular en situaciones en donde alguien le pide un consejo sobre una inversión que tiene pendiente de hacer sobre un producto equis relacionado con la tecnología. Ejem:

“Me enteré de (equis producto) que puede hacer (algo muy avanzado) para mi. Te traje esto (publicidad/folleto/recorte de revista/URL escrito) para que te lo mires y me des tu opinión. ¿Cuál comprarías tu?”

De cualquier forma la persona que hace esta pregunta confía en “El que sabe de ordenadores” más que en su propio juicio, de tal forma que sólo buscan sentirse seguros antes de hacer una compra de alto riesgo debido al precio del producto y la novedad.

Y al final, terminó siendo un pésimo producto que no hacía lo que ellos querían, entonces serás tema de discusión: “Pero mi amor, “El que sabe de ordenadores” me dijo que debía comprarlo!”

Razón #7 - Tu talento forzosamente estará siempre devaluado.
Gracias a la caída constante de precios en la industria de la tecnología, “El que sabe de ordenadores” nunca podrá cobrar una cantidad razonable sin antes que esta sea discutida por el cliente. Si tratas de cobrar, siempre te encontrarás con el clásico argumento, ¿y porqué no mejor compro uno nuevo?

Así es, por ejemplo los ordenadores de sobremesa cada vez son más pequeños y valen menos, hoy en día puedes comprarte una por menos de 300€, si “El que sabe de ordenadores” se gasta digamos unas 5 horas arreglando una, y quiere cobrar 100€ por el tiempo que le llevó arreglarlo, el cliente va replicar diciendo: “¿Pero cómo me quieres cobrar 100€ por arreglarlo, si ni siquiera me gasté tanto en comprar el Pc completo, porqué debo de pagar tanto, solo por arreglarlo?

Razón #6 - No se te permite tener un momento de paz
“El que sabe de ordenadores” es tan susceptible a que lo molesten o interrumpan que raramente encuentra una oportunidad para trabajar en sus propios problemas, esto es porque:

1. Los ordenadores nunca duermen.
2. Los problemas de los ordenadores no piden hora.
3. Cada problema toma su tiempo para ser diagnosticado.
4. “El que sabe de ordenadores” solo puede dedicarle su atención total a un solo problema.
5. Cada usuario cree que su problema necesita atención inmediata.

De forma consecuente, “El que sabe de ordenadores” tiene la obligación de mantener los sistemas corriendo 24/7 mientras al mismo tiempo hacer malabares con los problemas de los demás. Muchas de las veces tendrá que renunciar a oportunidades que lo ayudarán a él a sacar adelante sus propios problemas para atender los de otro, porque en cualquier momento, cualquier día el puede ser interrumpido por quien sea que quiera hacer de su problema un problema también de “El que sabe de ordenadores”.

Razón #5 - La gente te pide milagros
Muchas veces “El que sabe de ordenadores” es confundido por alguien que posee los poderes de un sacerdote viejo y un sacerdote joven y puedo poner este ejemplo fácilmente:

“No, no puedo recuperar los archivos de tu Pendrive, aunque lo hayas encontrado después de que tu perro se lo tragara al sacarlo de la lavadora…”

Razón #4 - Cualquier cosa que digas, hará sentir a los demás mal
Sigo sin entender que la gente no ve que hay un montón de divisiones entre la industria de la tecnología y “El que sabe de ordenadores” , vamos que “El que sabe de ordenadores” no puede ser un experto en todo, y no importa lo que digas, cuando más tratas de explicarle a la persona que en verdad no puedes ayudarlo a resolver su problema, esta se sentirá mal y asumirá que te estás guardando la información para no ayudarlo.

Esto nos lleva el siguiente punto:

Razón #3 - Posees responsabilidades ilimitadas
“El que sabe de ordenadores” tiene implícita la expectativa de resolver los problemas, por lo tanto es muy difícil ver cual es el límite de esas expectativas.

Algunas de las cosas que me han pedido hacer son:

- Usar software pirata para borrar archivos importantes de alguna empresa.
- Crear una intranet, a pesar de haberles explicado que no se como hacerlo.
- Enseñarle a alguien como esconder su colección de pornografía.

Resolver problemas puede ir desde cambiarle las pilas a un teclado inalámbrico, hasta investigar el porque se va la luz en el edificio cada mañana.

Razón #2 - Una vida de alienígena
La gente nada más le habla a “El que sabe de ordenadores” cuando necesitan arreglar algo.

De hecho cuando “El que sabe de ordenadores” se acerca a cualquier usuario este se levanta y le cede la silla en señal de que ha llegado para arreglar algo, como si nunca pudiese ser que solo se ha acercado para tener una conversación que no tenga nada que ver con los ordenadores.

El hecho de que “El que sabe de ordenadores” no tenga un momento de paz, esto lo puede forzar a que tienda a alejarse para estar solo. Sus compañeros de trabajo no entienden que el no quiere oír nada acerca de sus problemas con sus pc’s su hora de comida. Es por eso que “Los que saben de ordenadores” comen solos con la puerta cerrada todo el tiempo y no lo hace porque no sea amigable si no para escapar de todo individuo que lo pudiera acosar para interrumpirlo con los mismos problemas.

Razón #1 - No tienes identidad
Es una experiencia horrible cuando “El que sabe de ordenadores” se acerca a la puerta de su vecino con un plato con galletas navideñas solo para ver y oir como abre la puerta un niño diciendo: “Mamá, el que arregla el Pc está aquí” (a mi me pasó esto con la madre de un amigo mío) créeme que ellos están rogando para que se les de una identidad que no tenga nada que ver con los ordenadores, pero por desgracia la etiqueta del “El que sabe de ordenadores” siempre lo acompañará por donde quiera que vaya. No lo podrá evitar, le han dado un nombre y así lo llamarán por siempre.

viernes, 27 de marzo de 2009

Mario en el mundo real

Lo mejor del Luisma

Los Politicos

Leelo de arriba a abajo y luego de abajo a arriba:
En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno
como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños tengan una formación insuficiente.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos la “nueva política”.
Ahora léelo del revés, empezando por la última frase y subiendo línea a línea.

Humor absurdo



Lo mejor de La Hora Chanante









Va de sustos 2

Humor del Mejor: Tomas Falsas el Informal

Va de futbol

jueves, 26 de marzo de 2009

Fingers BreakDance

CURSO INTENSIVO PARA MUJERES

CURSO INTENSIVO PARA RESTABLECER LAS FUNCIONES CEREBRALES DE LA MUJER MODERNA

OBJETIVO DEL CURSO
Iniciar a la mujer en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro

REQUISITOS PARA LA ADMISIÓN
Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.

DURACIÓN
Morenas y pelirrojas: 12 meses lectivos por módulo.
Rubias: 18 meses lectivos por módulo.
Con mechas: Vitalicio.

PROGRAMA:
El master está dividido en cuatro módulos, con los siguientes contenidos.

MÓDULO I: QUIERO USAR MI CEREBRO!

* Aceptando mi propio destino: He nacido mujer
* Conocimiento de mi hábitat natural: La cocina
* Superando la dependencia de las amigas: Teoría y práctica
* Aprendiendo a organizar el bolso: Ejercicios prácticos
* Establecimiento de límites cuantitativos: El uso del maquillaje
* Programación informática básica: Tú y el microondas
* Programación informática avanzada: Tú y el vídeo

MÓDULO II: CONDUCIENDO

* El automóvil: Ese gran desconocido
* Que ocurre al entrar en el coche: Experiencias táctiles y visuales
* El embrague: Un desafío que puedes vencer
* El cambio de marchas: Guía completa y definitiva de la transmisión automática (para cambios manuales hay una extensión optativa del master)

* Freno y acelerador: ¿Quién es quien?
* Todo lo que quieres saber sobre derecha e izquierda y temes preguntar
* Dinámica de grupo: ¿Que diferencia hay entre sacar la mano para indicar un giro o hacerlo para secarse el esmalte de las uñas?

* Uso de los intermitentes: Teoría y practica
* El juego de los colores: Conociendo el semáforo (experiencias prácticas)
* Geometría descriptiva avanzada: ¿Cabe el coche en el parking?

* Estacionamiento del vehículo I: Nociones básicas
* Estacionamiento del vehículo II: Evitando el tortazo
* Estacionamiento del vehículo III: Como llenar el parte del accidente

* Mecánica I: La caja de herramientas, ese mundo inexplorado
* Mecánica II: ¿En que parte del coche esta escondido el gato?
* Mecánica III: ¿Cómo cambiar una rueda?

* Multi-habilidades (postgrado): Como conducir al mismo tiempo que te maquillas, té pintas las uñas, hablas por el celular con tu madre y riñes a los niños que están en el asiento de atrás

MÓDULO III: VIDA EN PAREJA

* Comprensión sociológica I: TPM (Tensión PRE Menstrual) el problema es solo tuyo, no de tu marido
* Comprensión sociológica II: Por muy altos que lleves los tacones nunca estarás a la altura de tu marido

* Lenguaje I: Definición de la palabra “Sí”

Dinámica de grupo: Ejercicios prácticos para la pregunta expresa ¿Ya estás lista?

* Lenguaje II: Definición del concepto “5 MINUTOS”

Dinámica de grupo: Esperando 5 minutos a las demás (conviene llevar almohadas)

* Lenguaje III: Aprendiendo a evitar preguntas inútiles tales como ¿Estoy gorda? ¿Cómo me queda? ¿Me notas algo diferente? ¿Te gusta mi nuevo peinado?

* Educación cívica y moral I: El fútbol no es un juego, sino un acto social
* Educación cívica y moral II: Aceptación de las transmisiones televisivas deportivas
* Educación cívica y moral III: Aceptación de las charlas deportivas y políticas entre hombres
* Educación cívica y moral IV: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres
* Educación cívica y moral V: Como no criticar a tu mejor amiga a sus espaldas

* Día de compras I: La tarjeta de crédito tiene un límite
* Día de compras II: Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas: Nociones básicas
* Día de compras III: Dividiendo los volúmenes, tú también puedes cargar paquetes
* Día de compras IV: Se puede vivir con menos de ocho pares de zapatos

* Sociabilidad: Por qué tu madre no es bienvenida: 250 ejemplos comentados

* El fenómeno el tiempo: La cena a la hora de la cena

MÓDULO IV: ABRIENDO LOS OJOS A LA REALIDAD

* Uso del teléfono: ¿Cuándo colgar?

* Cultura I: No ver telenovelas, el primer paso para la desintoxicación neuronal
* Cultura II: Comprender de una vez por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones irreales surgidas de la imaginación calenturienta de un seudo escritor

* Auto-conocimiento I: Tú también tienes gases, experimentación
* Auto-conocimiento II: ¿Por qué te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer
* Auto-conocimiento III: ¿Qué ocurre con tu cuerpo?, Tú y la ley de la gravedad
* Auto-conocimiento IV: Aceptándote a ti misma, los espejos nunca mienten

SOLICITA YA TU INSCRIPCION, CUPO LIMITADO!!!


Via: HumoRizate

CURSO DE FORMACION PARA HOMBRES

CURSO DE FORMACION PARA HOMBRES

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia. Los aranceles los pagarán sus adorables mujeres una vez aprobado cada módulo.

Módulo 1: Curso Obligatorio.
1) Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2) ‘Mi mujer NO es mi madre’ (3500 horas).
3) Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del mundial no es la muerte (500 horas).

Módulo 2: Vida de a dos.
1) Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
2) Dejar de decir pelotudeces cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas).
3) Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
4) No mear fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en video.
5) Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800horas).
6) Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500horas).
7) Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar.

Módulo 3: Tiempo libre.
1) Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2) Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos).

Módulo 4: Curso de cocina.
Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos: ON = encendido OFF = apagado.
Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.

CURSO INTENSIVO

Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscriptos.

TEMA 1: La plancha: desde el lavarropas al armario, ese misterioso proceso.

TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubetera y su transporte al freezer (demostración con soporte de diapositivas).

TEMA 3: Uno y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 4: Último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplegía (prácticas en laboratorio).

TEMA 5: Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella.

TEMA 6: El rollo de papel higiénico: ‘¿El papel higiénico nace al lado del inodoro?’ (Exposiciones sobre el tema de una generación espontánea).

TEMA 7: Cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).

TEMA 9: ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (Testimonios).

TEMA 10: Los detergentes: dosificación, consumo, utilización. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11: El lavarropas: ese gran misterio de la casa.

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).

TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?.

TEMA 14: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta la pileta? (ejercicios dirigidos por David Copperfield).

TEMA 15: Análisis profundo de las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de la ducha.


Via: HumoRizate

Comer gratis

Mear en Botellas


Con la crisis, algunos restaurantes se han quedado sin presupuesto para poder cambiar los servicios. La solución es lo más interesante: Mear en botellas. No es necesario tirar de la cadena, lo que supone un importante ahorro en agua. Luego el encargado las vacía para el día siguiente, suponemos que no aprovecha la orina para mezclarla con los licores…

Via: BlogHumor

Hospital Japones

Animacion con sombras

Los Trabajadores mas mentirosos

Radio Taxi
Por más que vivas en Saavedra o en Cosquín, ¨la demora de la unidad es de entre 7 y 15 minutos¨.
Frase típica: “¿Qué clima loco no?”, “dicen que va a estar así de nublado hasta
el Domingo¨.

Pizzerías con entrega a domicilio
Hacés el pedido y nunca llega a tiempo. Reclamás, como siempre, y laque te atiende te va a decir ¨¿No llegó todavía? que raro, porque deacá salió hace unos minutos eh?”

Heladería
Es el único que llega puntual, aunque el problema está en que cuando lepedís 3 gustos en un kilo, te ponen más gustos de lo que más le sobra.Es decir, si le pedís Chocolate, frutilla y frutos DEL BOSQUE,posiblemente la última opción sea la que acapare la mayor cantidad deespacio posible en el pote de telgopor barato, porque sos la únicapersona de la semana que pide este tipo de sabores.
Frase típica: ¨Me dejaste helado!¨ (y agregan una risa cómplice)

Ferretero
Seco. El ferretero es seco y cuando le haces una pregunta posiblementete conteste sólo con SI o NO. En el caso que te diga NO, atinarás apreguntar si conoce algún comercio de la zona que provean lo que estásnecesitando. Es clave la respuesta en ese momento: ¨No che, a esta horano hay nada abierto¨.

Parrilla con entrega a domicilio
En el 90%, el pedido será erróneo o alguna falencia se podrá detectarfácilmente. De hecho si pedís papas fritas a la provenzal, te llevaránpapas bastón, y si pedís bife de chorizo A PUNTO, te enviarán un bifede chorizo crudo. El que toma los pedidos en una parrilla, SIEMPREtiene mala onda y anota cualquier cosa. Cuando el parrillero lee elpedido, le agrega una pizca de locura, y se equivoca aún más, porque nole entiende la letra al negro que atiende el teléfono y terminacocinando un pollo.
Frase típica del negro que atiende: ¨¿Con cuanto va a pagá?, así le digo al
pibe de la bici que le entregue con cambio¨

El Electricista
Juega con la ignorancia de la gente. Se aprovecha del poco conocimientoy se pone lentes culo de botella para analizar un cable que apenas estápelado.
Frase típica: “Acá ocurrió algo grave. Quién estuvo tocando esto?¨
En su estrategia marketinera, existe la posibilidad de crear ¨miedo¨,¨pánico¨ y originar un temor en la gente. Indirectamente te echa laculpa, vos te sentís mal, y querés subsanar el error de la manera quesea. “Son $50″. Los pagás y lo ves salir por la puerta de tu casamientras pensas: “Qué grosso, Cómo no leí ese manual que tenia miviejo…”

El reparador de PC
Mentiroso. Gran Mentiroso. El peor mentiroso. Capaz de hacerte creerque si tu PC está desenchufada y no funciona se debe a un ¨virus¨.Discutirá a muerte la instalación del norton Antivirus, ya que ¨consumemuchos recursos¨. Te instalará una versión gratuita de un antiviruschoto que nadie conoce, pero que más adelante, lo verás en un Cybercafébien negro de tu barrio. Un error de Windows que se puede arreglarformateando el disco rígido, lo tomarán como un… ¨Flaco, hubo un picode tensión?, ¡¡tenes el disco quemado!!¨
En ese momento, se le disparan 2 alternativas, totalmente truchas y a su
favor:
1. Te ofrece comprar un disco nuevo y además te pide que le dejes el que
está ¨quemado¨ ya que en su casa colecciona discos rígidos.
2. Te dice que hay una empresa que recupera datos aunque el disco esté quemado.


Via: HumorSpain

Los 4 goles mas tontos de la historia

Wake UP

Caidas Toboganas(Slide Accidents)

Humor E.T







Los Mandamientos de un Vago

1.- Se nace cansado y se vive para descansar.
2.- Ama a tu cama como a ti mismo.
3.- Si ves a alguien descansar, acompáñalo.
4.- Descansa en el día para que puedas dormir en la noche.
5.- El trabajo es sagrado, ¡no lo toques!
6.- Aquello que puedes hacer mañana, no lo hagas hoy.
7.- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer , que lo haga otro.
8.- Calma, nunca nadie murió por descansar.
9.- Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera a que se te pase.
10.- Si el trabajo es salud, ¡entonces que trabajen los enfermos!

Pelando huevos

Para Ell@s

Diferencias Hombre y Mujeres cuando van al baño

miércoles, 25 de marzo de 2009

El Milagro de PPinto.

José Manuel Pinto es el tercer portero del F.C. Barcelona. El pasado 04/03/09, durante el partido de semi-finales de la copa del rey frente al Mallorca, se disponía a recibir un penalti contra su portería cuando puso en funcionamiento su ardid. Con un sutil silbido llama la atención de Martí, el jugador encargado de lanzar la pena máxima. Entonces le indica por donde se va a tirar, a lo que el jugador mallorquinista responde con un asentimiento. Y dicho y hecho. El portero se lanza en la dirección señalada, y aunque el disparo va algo centrado, consigue detenerlo con los pies.
Al reemprenderse el juego, Pinto, agradecido, levanta su pulgar hacia un desolado Martí.



Via: Ytuquelees

Ya sabemos porque hay tanto karateka suelto por ahi

Humor japones

Va de sustos

Briconsejo, hace falta tener tiempo libre

Romper huevos

lunes, 23 de marzo de 2009

Curiosidades de Heroes


  1. Hiro utiliza un Nissan Versa para transportarse a través de las misiones que nacen con la intención de detener la bomba en New York
  2. Greg Beeman afirma que emplearon más tiempo y dedicación en el primera capítulo de la segunda temporada . El capítulo dura 10 minutos más de la media y fue escrito por Tim Kring .
  3. Milo fue el primero en obtener su papel (interpretar a Peter Petrelli), mientras que Adrian Pasdar (Nathan) fue el último en conseguir el suyo.
  4. Los dibujos de Isaac en la serie son obra de Tim Sale, un actor muy conocido en el mundo del cómic por su trabajo en un cómic de Batman
  5. En 1933, estrenaron una película titulada El hombre invisible y el nombre del actor protagonista del film era Claude Rains. Claude tambien se llama el personaje con habilidad de hacerse invisible en la serie.
  6. Tawny Cypress (Simone en la serie) se presentó originalmente al casting para el papel que interpretó finalmente Ali Larter (Niki).
  7. El reloj de la pulsera de Hiro es “The Connect”, de Nixon Watches.
  8. El casino que visitan Hiro, Ando, Niki y Nathan en los primeros episodios es “El Montecito”, el casino ficticio que aparece en la serie de NBC “Las Vegas” (2003).
  9. Greg Grunberg (Matt) en un principio se presentó a las pruebas para interpretar a Peter Petrelli.
  10. La actriz Ali Larter (Niki en la serie) ha intervenido en varias películas de género fantástico, como las dos primeras entregas de “Destino Final”, “House on Haunted Hill”, o “Resident Evil: Exctinction”.

Creando musica con los sonidos de Windows

Frases de Chuck Norris


  1. Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
  2. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
  3. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
  4. Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
  5. Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
  6. Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
  7. Para que Chuck Norris naciera no hicieron falta 9 meses basto con 1 dia
  8. Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa. Por la noche.
  9. Chuck Norris es el unico hombre que ha ganado un partido de tenis contra una pared de ladrillo.
  10. En la ultima pagina del libro Guinness de los records, se puede leer en letra pequeña que todos los records del mundo actualmente los tiene Chuck Norris, y que la gente citada en el libro es la que más se ha acercado.

Internet en el 2015

Imagenes Geek



Vida de un Geek

Tipos de Usuarios del Messenger


El Usuario Pescador:
Es aquel que deja su msn conectado las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si su msn consiguió pescar algún mensaje y ver si alguien lo quiere.

El Usuario Emocionado/a:
Este es uno de los que más me irrita. Es el put@ que se cambia el nick cada una hora, haciendo variaciones con su nombre, por ejemplo: Mary!, Marizita, Little Mary, Princess Mary, etc. (Broma mary :P!)

El Usuario Ametralladora:
Son las personas que al ver alguien online, envían 67 mensajes continuos. Uno cree que los médicos le dijeron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todo el mundo lo que piensan en un sólo día.

El Usuario que no debería estar conectado:
Sin duda este es el que más me enferma. Porque estas personas se ponen online y al lado de su nick ponen: “No toy”,”En el cole”, etc. ¿Para qué c@rajo te conectaste entonces?. -.-

El Usuario Bilingüe:
Este es un …., no debería tener acceso a Messenger y creo que a muchas otras cosas tampoco. Siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés, portugués, alemán, chino, etc. ¿Por qué c@rajo creen que es piola escribir una frase en otro idioma? ¿Acaso está dedicada a sus amigos que extranjeros?

El Usuario Celebridad:
Este debe creer ser muy popular y que todos sus amigos son paparazzi persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su nick: “Jugando Play”, “Comiendo con Mary”, “Gym”. Si no estás, desconéctate!, y si te tengo que decir algo te habría llamado, y me hubiese enterado que estas donde estas. [Sin comentarios...]

El Usuario Mentiroso:
Es el que no puede concurrir a ciertas actividades y usa el Messenger como propaganda. Colocando al lado de su nick cosas como: “Estoy en Miami”, “Almorzando con Archuleta”, “Alianza vs Universitario”, y avisa en su casa que no está para nadie, escondiéndose tras el monitor en su cuarto.

El Usuario Locutor:
Este tipo de usuario debería ser ilegal. ¿Por qué carajo nos ofrecen mostrar que música estamos escuchando? El sólo hecho de pensar que para lograr que los demás sepan hay que activar una opción que me desespera, ya que se me hace imposible imaginarme a alguien buscando esa opción y considerando ser una buena idea que los demás estén al tanto de su gusto musical.

El Usuario Emoticon:
Es el jodid@ que se bajo cuanto loguito había disponible y coloca dibujitos hasta para la palabra “otorrinolaringología”. Es todo un nuevo lenguaje, ya que es a través de símbolos.

El Usuario Fracasado:
Siempre que entra la tía que le gusta se conecta y desconecta 77 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: “Hola Carlos, no sabia que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en ti, ¿podemos intentarlo?”.

El Usuario Amenazante:
Es el/la condenado/a que queremos colocar en No Admitir pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos teniéndolo admitido. [Suele suceder]

El Usuario Inseguro:
Es el que se pasa metiéndose a paginas como quienteadmite.com y checkmessenger.com para saber quien lo bloqueo y/o borro y al conectarse todos los contactos se dan cuenta! Este es el usuario que mas me desespera -.-.

El Usuario Aficionado Sentimentalista:
Es el que agrega frases al lado de su nick tipo “Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere”’ o “Ama hasta que te duela”. Si te duele es buena señal’. Acaso se cree que con estas tonterias ayudan a alguien?

El Usuario Ejecutivo:
Está conectado 100% del tiempo en el trabajo, disponible, pero si le hablas no te da bola, media hora después te dice ‘Estoy en la chamba!, después hablamos ok? ;)’.

El Usuario Clandestino:
Aquel que suele estar conectado pero aparece siempre como desconectado. Hábiles y calculadores, gustan de no ser molestados pero se mantienen pendientes del contacto de interés, a quienes mandan mensajes sin importarle cambiar el estado a ‘conectado’.

El Usuario Jeroglífico:
Que tiene un nick lleno de signos uno atrás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es, siente que le robaron unos preciados segundos de su vida… Ejemplo: +**+*._)= $ O | =(_):.*+**+ o cosas así.

El Usuario Baja Autoestima:
El que necesita ponerse el signito “-“ o “” al principio del nick para estar al principio de la lista de conectados y que todo el mundo lo vea primero! Pensando que así, le van a hablar mas.

El Usuario Analfabeto:
Es el que escribe palabras inventadas por ellos, como: “vistes?” “fuiste”, “que extremo”, etc.

El Usuario Noticiero:
Que a falta del reality necesita que todos sepan lo que hace minuto a minuto, poniendo nicks tipo ‘ducha’, ‘arreglando salida de esta noche’, ‘comiendo helado’, ‘hablando con andrés’, etc. Esta gente.. no necesitas hablar con ella para saber que es de su vida, solo basta con leer su nick. Flac@ date cuenta que a nadie le importa.. :/

El Usuario Flogger:
Si o Si tiene una carita en su nick… la mayoria de las veces acompañado de la dirección de su Fotolog o Blog.

El usuario Cursi:
Aquel que tiene en su nick frases tales como: “gordi-de-mi-vida-eres-lo-mejor-que-me-paso”…”bb: que bien la pasamos anoche”…. “oshito sin ti mi vida no tiene sentido”… y no tio/a… date cuenta! Tenemos que enterarnos todos que le dices ‘oshito’??

El usuario Colgado:
Es aquel al que una vez se le ocurrió poner en su nick algo como ‘en Starbucks’ o ‘con Pepito en el cine’ o ‘feliz’, se colgó y nunca mas lo cambio.. -.-


Via: Illi-Pro